Como faço para deixar de ser um gaslighter em um relacionamento?
Permita-se sentir todos os seus sentimentos sem culpa e vergonha. Reconheça que ninguém mais define sua realidade, exceto você. A pessoa que está sendo gaslit precisa aprender que não precisa de mais ninguém para validar sua realidade e construir confiança na definição de sua própria realidade.
Em última análise, o antídoto para o gaslighting éempatia. É uma habilidade que pode ser desenvolvida por qualquer pessoa. Nunca é tarde para cultivar a empatia no ambiente de trabalho, nas relações amorosas e entre família e amigos.
Um cônjuge pode estar tentando controlá-lo sem querer ou pode apenas ter padrões de relacionamento prejudiciaisque resultam em comportamentos de gaslighting. Intencional ou não, o gaslighting é uma forma destrutiva de abuso emocional. Pode ter efeitos devastadores a longo prazo na auto-estima, nos relacionamentos e na saúde mental.
Essencialmente, gaslighting é uma forma de abuso psicológico e manipulação psicológica que faz a vítima questionar sua própria memória, percepção e sanidade. Com conhecimento, percepções e apoio, felizmente,a recuperação do gaslighting é possível.
Gaslighting é um processo lento que pode levar tempo para reconhecer e curar, mastratamento ajuda. Quer a vítima o reconheça mais cedo ou apenas receba ajuda após uma crise de saúde mental, o tratamento certo pode aumentar a auto-estima, ajudar na recuperação dos sintomas de saúde mental e restaurar a função normal.
Se você se encontrar em um relacionamento com uma pessoa que está abusando de você,evite discutir com eles e faça o possível para manter a calma. Procure o apoio de amigos e familiares que possam validar sua experiência e ajudá-lo a resolver seus sentimentos. Falar com um terapeuta em casal ou individualmente também pode ajudar.
“Existem duas razões principais pelas quais um gaslighter se comporta dessa maneira”, explica Sarkis. “É ouum esforço planejado para obter controle e poder sobre outra pessoa, ou porque alguém foi criado por um pai ou pais que eram gaslighters e aprenderam esses comportamentos como um mecanismo de sobrevivência”.
Uma das razões mais comuns pelas quais as pessoas usam gaslight éganhar poder sobre os outros. Essa necessidade de dominação pode resultar de narcisismo, personalidade antissocial ou outras questões. Como a maioria dos casos de abuso, gaslighting é sobre controle. À medida que o gaslighting progride, o alvo muitas vezes questiona suas próprias memórias e pensamentos.
Gaslighting é uma tática na qual uma pessoa ou entidade manipula outra pessoa na esperança de adquirir poder sobre ela. Muitas vezes, essa manipulação leva a vítima a questionar sua própria realidade e, ao fazê-lo, a não questionar os motivos e ações da pessoa que a está usando.
O gaslighter gosta de controlar emocionalmente, fisicamente e financeiramente suas vítimas. O relacionamento pode começar bem, a pessoa manipuladora pode elogiar sua vítima e estabelecer confiança rapidamente, confiando em sua vítima imediatamente.
Qual é o resultado final do gaslighting?
Gaslighting é uma prática abusiva que faz com que alguém desconfie de si mesmo ou acredite que tem uma doença mental. Os efeitos a longo prazo do gaslighting podem incluiransiedade, depressão, trauma e baixa auto-estima. O gaslighting geralmente aparece em relacionamentos abusivos, mas também ocorre em outros contextos.
Culpando você por seu mau comportamento
Cônjuges gaslighters viram o jogo e culpam você por seu mau comportamento. Elesdistorcer a narrativa para fazer parecer que você é quem os maltrata. Por exemplo, se você faz hora extra, você os negligencia e não quer passar mais tempo com eles.
Normalmente, os gaslighters não querem se separar. "Na maioria dos casos, eles querem permanecer no relacionamento e mantê-lo em seus termos”, diz a conselheira de saúde mental Rebecca Weiler.
Enquanto alguns gaslighters estão muito conscientes de que estão colocando seu comportamento em outra pessoa para conseguir o que querem, alguns que estão projetando não estão cientes de que estão fazendo isso. Em ambos os casos, a projeção é um comportamento doentio e não deve ser tolerado.Alguns gaslighters projetam inconscientemente por culpa ou vergonha.
Amigos gaslighters gostam de conflitos e muitas vezes irritam as pessoas umas contra as outras.Muitas vezes, esse motivo vem de um lugar de profundo ciúme. Esse amigo pode instigar rumores apenas para ver como as pessoas reagem. Freqüentemente, eles esperam que os outros sejam "gratos" por sua verdade.
Não se preocupe em confrontar o gaslighter
“A melhor maneira de enganar um gaslighter é desengajá-lo”, ela escreve para mindbodygreen5. “Você pode comparecer à discussão com uma montanha de evidências, vídeos, gravações e muito mais, e um gaslighter ainda encontrará uma maneira de desviar, minimizar ou negar.
Como outras formas de abuso psicológico, o gaslighting pode afetá-lo mesmo depois de cortar os laços com a pessoa responsável. Na verdade,existem até alguns efeitos a longo prazo do gaslighting, desde ansiedade e depressão até sentimentos aumentados de insegurança e até PTSD.
Gaslighting éuma forma de manipulação psicológica na qual o agressor tenta semear dúvidas e confusão na mente da vítima. Normalmente, os gaslighters buscam obter poder e controle sobre a outra pessoa, distorcendo a realidade e forçando-a a questionar seu próprio julgamento e intuição.
Embora algumas pessoas possam não perceber o dano que seu comportamento está causando, se elas não estiverem dispostas a ouvir seus pedidos de mudança e tentar fazer essas mudanças, termine o relacionamento antes que ele prossiga. Lembre-se de que os gaslighters têmegos frágeis, pouca auto-estima, e são inerentemente fracos.
Para manter o controle sobre suas vítimas, um gaslighterfique na defensiva e encontre uma maneira de manipulá-lo para acreditar que você é o culpado. Por exemplo, se você os confrontar sobre seu comportamento ou piadas inadequadas no local de trabalho, eles podem se voltar contra você, perguntando por que você não é resiliente o suficiente para aceitá-lo.
Os gaslighters inventam mentiras?
Gaslighters usam mentiras, falsas promessas e ataques pessoais para fazer as pessoas ao seu redor duvidarem de si mesmas. Por exemplo, em uma reunião na terça-feira, seu chefe diz: “Vocês podem sair ao meio-dia na sexta-feira”. Quando chega a sexta-feira, seu chefe diz indignado: “Eu nunca diria que você poderia sair mais cedo. Você não estava prestando atenção.
A personalidade de um gaslighter geralmente envolve uma necessidade de ter controle sobre os outros, um sentimento de superioridade e um desrespeito pelos outros e seus sentimentos. Indivíduos com transtorno de personalidade narcisista e transtorno de personalidade antissocial costumam usar táticas de gaslighting.
Gaslighting é uma forma de abuso psicológico ao qual pessoas altamente sensíveis e empáticas são particularmente suscetíveis. Essa forma de manipulação faz com que a vítima duvide de si mesma, de seu julgamento e de sua sensibilidade.
Por que o gaslighting é tão prejudicial. Gaslighting faz você duvidar de sua própria percepção, seus sentimentos e sua memória. Faz você duvidar da própria realidade e, portanto, de sua própria sanidade.
- Você é tão sensível!
- Você sabe que é só porque você é muito inseguro.
- Pare de agir como um louco. ...
- Você é apenas paranóico.
- Você adora tentar me tirar do caminho.
- Eu só estava brincando!
- Você está inventando isso.
- Não é grande coisa.
Gaslighting é a ação de mentir repetidamente (e muitas vezes descaradamente) para alguém para manipular e, finalmente, controlá-lo e ao relacionamento. Pode ser dividido em quatro tipos diferentes:mentira descarada, manipulação da realidade, bode expiatório e coerção.
Empatia e confiançasão o oposto do gaslighting.
Gaslighting em um relacionamento é sobre poder, dominação e, muitas vezes, medo deperdendo controle. Freqüentemente, um gaslighter usará algumas das seguintes táticas para manter o controle sobre seu parceiro: Eles usam seu amor como defesa para suas ações. Eles acusam a vítima de ser paranóica.
Os gaslighters tentam obter controle sobre os outros, fazendo-os questionar sua própria memória, realidade e sanidade. Gaslighting é uma tática comum de abusadores domésticos, líderes de cultos, sociopatas, narcisistas e ditadores.
Bandeira Vermelha 1:Você está duvidando de sua própria verdade. Bandeira vermelha 2: Você está se questionando excessivamente. Bandeira vermelha 3: Você está se sentindo confuso. Bandeira vermelha 4: Você frequentemente pensa que deve estar percebendo as coisas incorretamente.
Como você prova que alguém está abusando de você?
- Mentiras Descaradas. Você sabe que a pessoa está mentindo, com frequência e facilidade, mas ela diz que não reconhece isso em seu comportamento. ...
- Nega, nega, nega. Você sabe o que eles disseram. ...
- Usando o que você ama contra você. ...
- Perdendo seu senso de identidade. ...
- Palavras versus Ações. ...
- Amor e lisonja. ...
- Confusão. ...
- Projetando.
Exemplo:“Isso não soa como se algo pudesse acontecer, você tem certeza que não apenas imaginou a coisa toda?” OU “É muito tarde, não vamos falar sobre isso agora.”
Um dos sinais claros de gaslighting é quando eles isolam você das pessoas mais próximas a você. Eles contam coisas sobre eles que fazem você questionar seu relacionamento e confiar neles. Eles não permitem que você se comunique ou conviva com essas pessoas, fazendo com que você se isole gradualmente delas.
Em termos simples, a obstrução équando alguém se fecha completamente em uma conversa ou se recusa a se comunicar com outra pessoa.
- Saiba reconhecer quando o gaslighting está acontecendo.
- Fique firme na sua verdade.
- Escreva as coisas.
- Mantenha a conversa simples.
- Esteja disposto a deixar a conversa.
- Não se preocupe em tentar "passar a perna" no gaslighter.
Primeiro, o gaslighting é uma forma de abuso emocional, e o abuso nunca deve ser tolerado em um relacionamento. No entanto, a vida não é tão simples assim:Gaslighters corroem a auto-estima das pessoas e sua capacidade de tomar decisões. Isso pode significar que tomar a decisão de sair parece quase impossível.
Gaslighting é uma estratégia comum usada por narcisistas para manter outra pessoa sob seu controle. No entanto, nem todos os narcisistas gaslight e, da mesma forma,nem todas as pessoas que usam gaslight são narcisistas. Em outras palavras, se alguém iluminar você, isso não significa necessariamente que seja narcisista.
Gaslighting não intencional refere-se aquando alguém involuntariamente tenta diminuir ou negar sua realidade para fazer você se sentir louco, confuso ou duvidar de si mesmo. O gaslighting tradicional é uma forma de abuso psicológico. Embora o gaslighting não intencional seja feito sem malícia, ainda é uma forma de abuso mental.
Apesar de tudo isso, o gaslighting muitas vezes não é tão óbvio.Muitos gaslighters podem não perceber que estão fazendo gaslighting, e muitas pessoas que estão sendo gaslighted também falham em reconhecê-lo a princípio.
Nem mesmo olhe para eles. Apenasolhar para a frente em silêncio. Se eles continuarem com seu comportamento, apenas vá embora. Essa é uma das situações mais frustrantes para um gaslighter porque o faz se sentir impotente.
Você pode consertar um relacionamento depois do gaslighting?
Felizmente, Kelley enfatiza quea recuperação do gaslighting é absolutamente possível. “Praticar a autocompaixão e a paciência é essencial, pois o processo de cura pode levar tempo”, observa ela. As táticas usadas por um gaslighter visam desconstruir o senso de identidade da vítima, e pode levar tempo para reconstruir e consertar.
- Primeiro, certifique-se de que é gaslighting. ...
- Tome algum espaço da situação. ...
- Colete evidências. ...
- Fale sobre o comportamento. ...
- Permaneça confiante em sua versão dos eventos. ...
- Concentre-se no autocuidado. ...
- Envolva os outros. ...
- Procure apoio profissional.
Certas condições de saúde mental, comotranstorno de personalidade narcisista e transtorno de personalidade antissocialprestam-se ao gaslighting, pois essas doenças dão às pessoas uma visão distorcida de si mesmas e dos outros e uma propensão a manipular os outros para seus próprios fins por todos os meios necessários, bem como nunca ...
- "Eu nunca disse isso."
- "Eu fiz isso porque eu te amo."
- "Eu não sei por que você está dando tanta importância a isso."
- "Você está sendo excessivamente sensível."
- "Você está sendo dramático."
- "Você é o problema, não eu."
- "Se você me amasse, você..."
- "Você é louco."
Se as pessoas fizerem declarações no contexto de uma discussão na qual estão tentando explicar seu ponto de vista, ou se essas declarações forem feitas durante processos legais ou audiências formais, elas podem ser vistas como alguém que se defende, não intencionalmente tentando acender a gás.
Ignorar um gaslighter pode significar que você finge que não ouviu o que ele disse e não se envolve ou responde a ele. Isso pode resultar emuma escalada de suas tentativas de gaslighting você ou deixá-los com raiva se eles sentirem que você feriu seu orgulho. Da mesma forma, eles podem tentar chamar sua atenção de outras maneiras.
Uma pesquisa publicada no The Journal of Sexual Aggression sugere que os gaslighters compartilham alguns traços comuns de personalidade, como seremocionalmente indisponível, retraído, irresponsável, impulsivo, distraído e sem bom senso e autoconsciência.
“Um gaslighter frequentemente fará você implorar por seu perdão e se desculpar profusamente por qualquer 'erro' que você cometeu, mesmo que seja algo que ele fez.”, diz Stern. Às vezes, você pode nem saber pelo que está se desculpando, exceto que eles estão chateados e é sua responsabilidade acalmá-los.
Alguém com personalidade narcisista pode se tornar “viciado” em gaslighting, precisando de mais controle para manter sua auto-estima. Muitos gaslighters usam a vergonha e a confusão do alvo para isolá-lo. A pessoa pode se afastar de seus entes queridos por medo de ficar do lado do agressor.
Os efeitos a longo prazo do gaslighting podem incluiransiedade, depressão, trauma e baixa auto-estima. O gaslighting geralmente aparece em relacionamentos abusivos, mas também ocorre em outros contextos. Pessoas de grupos marginalizados são especialmente vulneráveis.
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